Mit liv?

De sidste par dage har jeg lært noget om mig selv, jeg har lært at jeg er en 'quitter' vær gang det har været svært har jeg dropt out eller muret mig inde... Mærkeligt nok er at selv om jeg mest af alt har lyst til at gøre noget ved det og bare sige at jeg har lyst til at forsætte på skolen... Så kan jeg ikke!!

Det gør mig bange at indrømme til mig selv, at flere og flere af mine tanker kredser om piller, alkohol og cutting jeg har aldrig før skåret mig, men tanken og lysten er blevet stærkere samt lyst til at tage de forkerte piller og drikke er blevet stærkere..

Det eneste jeg har lyst til er at grave mig ned i et hul og ville kunne bruge hele dagen på at skrive og se film, så jeg kan flygte fra den her verden...

Det eneste tidspunkt hvor jeg virkelig kan grine og smile så det gør ondt i læberne eller græde så det helt gør ondt i brystet er når jeg ser film eller skriver.. Jeg er træt af at putte min maske på når jeg går ud af min dør... Jeg er træt af at føle ingen ting... Men mest af alt er jeg træt af at spille skuespil for at min liv ikke skal ændre sig til det værre!! 

de sidste par dage

Jeg har virkelig følt mig nedtryg og virkelig "udsat" på kanten den senere tid, jeg har det elendig med mig selv, med mit liv. De mørke tanker fylder min dag, jeg prøver at kæmpe, men jeg er bange.. bange for at jeg finder mig selv i et sort hul igen.
det værste er at når frygten og nervøsiteten tag sig tag i mig, så spiser jeg, og jeg spiser.. min krop er ikke på min side mere, den er begyndt at sige hårdt fra, må måder der gør mig endnu mere bange, jeg bør nok gå til lægen, med trykken for brystet eller dunkende hovedpine, men jeg gør det ikke, lige ledes jeg ikke kan overholde en ganske almindelig aftale for øjeblikket..

men det bliver være de næste par dage, jeg har ingen kontant hjælp fået. det er gerne sådan med mig at når jeg får penge og der ingen problemer er kan jeg lyse lidt op.. men jeg ved ikke hvordan jeg skal komme igennem den her måned uden at knække nakken eller gøre noget total dumt..
jeg har selvfølgelig min alt for "gode" mormor der altid kan finde en løsning uanset for sort det ser ud, og mine forældres støtte.. men hvor længe kan jeg hænge på dem??
når jeg har det dårligt har jeg før i tiden kunne snakke med mine forældre om det eller i det mindste skrive det til dem, men det vil jeg ikke tillade mig selv denne gang, de har problemer nok i forvejen de skal ikke også hænge på mine problemer.

Der var en ting som gik op for mig for nogle dage siden, jeg kan endnu ikke sige om jeg vil gøre noget mod det eller hvordan det vil påvirke mig, men jeg lyver ikke kun for andre men også for mig selv, jeg har endnu ikke haft en samtale med min mentor fra jobcenteret uden at lyve.. i en lang periode har jeg fortalt at jeg har gået til psykolog og det har hjulpet, fordi jeg ikke viste hvordan jeg skulle forklare folk at jeg har gået hjemme i næsten to år, og ikke har gjort noget ved mit liv fordi jeg ikke har kunne overskue de psykiske problemer jeg har.

Jeg har udvekslet mig meget siden jeg forlod / blev smidt ud af kommunens anbringelse, jeg har udviklet mig socialt og tanke messig. men der er også mange ting som jeg ikke har kæmpet med og det er nok derfor jeg ikke længer spørg efter hjælp eller ikke vil havde hjælp, med mine problemer.
Jeg ved jo godt at jeg nok skulle starte til psykolog eller finde hjælpen et andet sted, jeg har ikke tiltro at jeg kommer igennem en uddannelse eller kan holde på et job før jeg får hjælp. men at sige det højt og indse at jeg lyver for mig selv er svært.. og jeg har aldrig fortalt nogen om det, hele mit liv har været en balance mellem løgne som er ved at blive for meget for mig.

Når vi nu er ved det kan jeg lige så godt fortælle jer at jeg gjorde noget rigtig dumt da jeg gik i seng i går morges ved 6 tiden, jeg tog alt for mange piller. jeg vil ikke forsvare det med at "jeg viste ikke hvad jeg lavet" jeg viste udmærket pillernes effekt men tog dem alligevel. selv om jeg ikke har fysiske smerter så tanken om at kunne tage en pille og få det bedre, er mere fristende end tanken om at ligge søvnløs med sorte tanker der hurtig kan føre en til være ting. 

 Jeg skrev en ting da jeg lå og ventet på pillerne ville sparke ind og få mig til at sove;
Den dybe tanke om selvmord kan ikke læses eller høres den skal forstås
Vis du skær dig selv eller råber selvmord så er der meget lidt 
chance for at du gør det lige meget hvordan personer reagere
Det er stilheden folk skal være bange for det er den der giver 
sorte tanker og idéer der kan føre farlige ting med sig. 
Det ved jeg fordi jeg har været der og jeg er her igen. 
Jeg må sige at sådan noget hurtigt kan få folk til at trykke på alarm knappen, men det er ikke første eller sidste gang jeg skriver sådan noget, det er sådan nogle ting jeg skriver når jeg er i dårligt humør eller trænger til at få nogle tanker ud. om jeg vil begå selvmord, kan jeg sige Nej til. det er ikke svaret for mig, men har jeg overvejet det ja selvfølgelig har jeg det. både før og nu. og det er da nok hælder ikke sidste gang jeg skriver om det eller tænker på det.

En svær tid

En svær tid der er nok de bedste ord der beskriver mit liv lige nu og her, må ærligt sige at da jeg droppet ud af min uddannelse efter mangel på faglig viden til at kunne følge med, har en mindre depression desværre meldt sig.
Den største frygt er at gå ned med flaget som jeg gjorde da jeg droppet ud af landbrugsskolen, jeg kæmper dag ind og dag ud for at holde mig selv i gang og ikke synke ned i et hul, men det er svært og det bliver ikke nemmer at mormor mener at hun skal være strid over for mig. (hun mener at det er det som skal til).

i går sov jeg længe efter at havde set The Walking Dead ud til klokken 3 om natten, hun mener af jeg skal være A menneske (er helt klart B vis ikke C menneske) så ikke nok med at hun blev ved at råbe op af trappen, ringe og skrive til min mobil af nu skulle jeg se at komme op, må ærligt sige af der var bestemt en ting som virkelig gjorde mig rasende og ked af det.
"Pas nu på du ikke medler dig ud af samfundet" det kan godt være af det ikke er nogle ord der rammer de fleste men de ramte mig og jeg gik med det hele dagen i går og jeg må sige det var ikke lige frem fordi de gjorde mig i bedre humør, jeg har kæmpet som bare fanden for at blive en del af samfundet efter kommunen og mig selv droppet vores håbløse forsøg.

tingende er bare mildt sagt ikke sjove for tiden, har overvejret at smutte op og træne i scala som jeg endelig har fået lavet et medlemskab til. og der er da også nogle facebook venner som har lovet at tage med der op, så mon ikke det er det jeg gør i morgen efter at havde været hos studie vejleder og jobcenteret.. 
Mine forældre er okay for øjeblikket, men på den anden side er der nogle ting ved dem jeg ikke fatter en skid af, feks. hvordan fanden de lige har 1200 kr. til at smide efter Louise, når hun ikke lige havde fået nok i konfirmationsgave til den ipad hun ville havde.. de sidste måneder har de i forvejen næsten ikke haft råd til noget så det undre mig ret meget..

en anden ting der også pisser mig en smule af er mine onkel og hans forlovet, de havde fået trukket nogle penge som de regnet med at de ville havde, så de havde skrevet til mormor for nok 17 million gang om de måtte låne nogle penge af hende, og hun havde skrevet "Nej, for i betaler dem ikke tilbage" af hvad der er sandt, og så var de blevet skuffet og sure på hende af hvad jeg ikke fatter, hun har skue lånt dem jeg ved ikke hvor mange penge de sidste år hun har ikke set en krone af dem de sidste 8-10 måneder.

der er virkelig nogle tidspunkter jeg bare hader den her lorte familie på, alle tænker kun på sig selv, det er sjælden der eneligt er nogle der siger sandheden. INKLUSIV MIG SELV! hvorfor kan JEG i det mindste ikke bare lære at åbende kæften og sige hvad jeg enelig mener i stedet for bare at sige ja amen! til alt hvad der bliver sagt..
Men på den anden side sidst jeg prøvet det endte det ikke specialt godt, retter sagt det endte i råb og tåre mest fra min side fordi, der nok ikke er mange i vores familie som kan tåle sandheden.

Night Book!

Jeg tro efter hånden at Night Book har fået en lidt anden mening her hjemme, har de sidste 3 døgn sidet og skrevet og rettet på min bog, som nu er på godt og vel 60 sider :-0 ja jeg sagde 60 sider :0) men det er jo svært at side og skrive om dagen,  (jeg sider helst  i stuen eller ved spisebordet og skriver fordi der er mest plads) når det stadig er for koldt til mormor kan luftes i haven.. hun skal høre nyheder 24-7 og hun når aldrig at høre halv delen af det, for så er der lige det ene der skal lave og så er der en anden ting, vis hun ikke har gang i det ene eller andet er hun restløs som en i helvet.. og så ryger hun som en skorsten, og det er sjælden at jeg kan få lov at åbent et vindue fordi hun syndes det er ih så åh så kold. (når det er frost grader giver jeg hende ret, men ellers ikke)
når hvor kom jeg fra.. når jo Night Book, det er min mormor begyndt at kalde min bog, for når jeg så sætter mig til at skrive sider jeg gerne hele natten og nogle gange flere nætter i træk og skriver.. det er jo både gode og dårlig vaner med at vende sådan på sit døgn. de værste tidspunkter jeg har fået gjort det på var en nat mellem lørdag og søndag og skulle tidligt op til prøve mandag. men va fane det er stadig godt og vel 10 dage til jeg starter på ZBC som lige vel og mærket ikke er ramt af lockoutet som jeg bare er super glad for da jeg hader at havde fri for længe af gangen og jeg glæder mig til at få taget den uddannelse.
når men vil Tage Susie pigen og gå op i min seng, så må vi se om jeg får sovet noget eller om jeg bare ligger og ikke kan sove, af hvad der ville passe mig godt i dag, så jeg kan få vendt rundt på mit døgn... jeg må lige påpege af den her tastatur lyd der er når jeg bruger mit keyboard, den er altså en fryd for mit øre når det bare går der ud af.. det er nok en af de ting der kan få mig til at blive ved med at skrive i lange baner.

God dag til alle der ude bag skærmen!

en lille aften ting

 Tog lige og ryddet hele køleskabet op da jeg skulle havde plads til alt det grønne jeg havde fået med, og selv om mormor nok ikke bliver helt vildt med den måtte tingende ligger på lige nu så vil jeg faktisk rende hende et stykke, for jeg syndes at det ser super indbydende ud nu og det gav mig lyst til at spise, (Jeg har i perioder svært ved at få spist rigtig da jeg ingen lyst til mad, og så går jeg hen og bliver dårligt) se lige grønsag skuffer det ser altså godt og indbydende ud.

Spidskålen, bladsellerien blev lagt i en stor vaske balje og sat op på vaske maskinen så kan de bruges til en eller anden lækker ret i morgen..
Tro Jeg smutter en tur fordi dk-kogebogen og ser hvad de kan tilbyde af retter med spidskål.. det ville jo ellers være oplagt at lave Kimchi efter Maangchi's opskrift men i det af jeg ikke har en af de vigtigste ingredienser og af det ikke kan købes her i Næstved, må jeg desværre vente til næste gang der kommer en masse Spidskål. Chilierne blev lagt på spækbræt og sat hen ved radiatoren for at tørre, lidt før jeg laver en kompost, af olie, chilisaucer, hvidløg, tomater, agurk og lidt løg. inspiceret lidt Maangchi..  Hold da helst op det var noget af en smøger.. nu tage jeg mig lige en mad og så skal der skrives lidt.. senere på aften skal jeg måske se Coriolanus med Ralph Fiennes og Gerard Bautler som jeg købte da jeg lige var en hurtig tur i rema 1000 i dag.

Bogen

1...2... mange sider blev det pludselig til i aften før jeg kom i seng, men min lidt milde halsbetændelse sørget heldigt for at jeg kunne komme op i god tid i dag. men jeg må da nok sige af jeg hurtig er blevet lidt overrasket over hvor mange sider jeg eneligt har fået skrevet.. det første jeg skrev på min bog som blev ja jeg ved ikke hvor langt, var svært at læse igennem og handlingen var svær at gennemskue vis andre end jeg læste det.. så i søndages satte jeg mig til at fin skrive samme historie, dog lidt anderledes og jeg må sige at de omkring 20 sider jeg er nået nu er jeg meget mere tilfred med end jeg var med det andet..
Har lagt første kapitel ud på movellas for at høre andres mening om det jeg har siddet og skrevet.. bare lige får at vide om det er noget juks jeg skriver eller om det faktisk er en ret så god historie.

Risikoen!!

Ja #graa¤% bestilte mor's gave op i mod 3 uger inden jeg skulle bruge den og alligevel er det endnu ikke kommet.. når men det er vel risikoen ved af bestille den gennem Ebay. det er dog lidt surt syndes jeg..

klokken er er ca. 3 fredag-lørdag nat og jeg skulle enelig havde ligget i min seng for flere timer siden men har ikke haft lyst til af få i seng. har siddet og snakket med Sabiha over msn den halve nat.. den går alså ikke er ret sur på mig selv.. jeg skulle havde ligget i min seng senest midnat havde jeg sagt til mig selv så jeg ikke cracet min søvn når jeg nu skal op klokken 7 på mandag.

Ja og så skal min cykel pumpe den er helt flad på bag dækket men det er nu total min egen skyld.. (skruet lige lidt på ventilen så jeg kunne lånes mormors scooter uden af skulle give en eller anden form for undskyldning hele tiden..) gider slet ikke cykle på min cykel den er så fandens dum når det styr ikke kan side fast på nogen som helt måde.

Og så har jeg haft tandpine som også er total min egen skyld jeg kunne bare havde taget til tandlægen tidligere. nu falder det desværre sammen med betalingen til min knallert så der bliver ikke meget sjov de næste par måneder.. jeg er dog desværre så skride nærig af vis smerten går væk så går trangen til af komme til tandlægen også væk...

Tro enelig jeg vil ligge mig til af sove.. og så kan både mor og mormor rigtig sukke af mig og jeg kan blive skide sur og gal oven i hovedet på dem.. men jeg kunne nu også vente til klokken den er omkring 6 og så sove hele formiddagen med Susie.. men så bliver mormor bare endnu mere irriterende af være sammen med.. og jeg ved ikke engang om mor holder nogen form for fødselsdag. det plejer hun jo ikke af snakke om før på selve dagen..

Har så også lige fundet ud af i dag af World Of Warcraft Mists Of Pandaria som jeg har forudbestil udkommer d. 25 sep. dvs. af GameStop har nat åben fra Mandag til Tirsdag. og denne gang havde jeg håbet stærk på af jeg kunne få lov af komme til nat åbning med det bliver der jo ikke noget af vis jeg starter i praktik mandag og skal op og af sted om tirsdagen klokken 8. det er så skide surt!! kunne godt finde på af melde mig syg Tirsdag bare for af komme der ud.. Jeg vil havde min Plakat og Spil lige som alle andre..